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September 7th, 2009

Hola, pasando a actualizar. Esto es algo que he encontrado ahora mismo entre los archivos de mi pareja, y que me pareció divertidísimo. Me descojoné viva con algunas respuestas. Os recomiendo leerlo si queréis reíros. Espero que os guste, un besazo. :)

Preguntas Sorprendentes Sobre SEXO Que La Gente Hace En Los Foros,

Y el Colega (Rucky) Ha Ido Dejando Sus Respuestas

1)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo
sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta
hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la
vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede
preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido
como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene
espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.
En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio
te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia
, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen ,
puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos
de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes.
Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases
la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo
raro.
Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.


3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el
riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos
banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo
tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte
uno con loctite y un dedal.

5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la
pantys lo pude trasladar?.

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al
vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo
cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por
que es, y es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se
me sale el semen. Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos
los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir
a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo
para estos casos.


8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17.porque??? sera que soy
esteril???.

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es
como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u

9) El semen deja manxas en la ropa???.

Si yo te contara.Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con
la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no
sale.

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un
preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga
semen?.

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la
almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada
después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir
hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene
una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye
como un viento .consejos por favor?.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo
como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo.
Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te
pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el
hombre en un animal hembra?.

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema
el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.

Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo
físicos).
Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.

15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto
?.

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho.
Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor
de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.

16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.

Yo si es chica le llamo "mi media naranja".

17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa
del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

18) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de
mimbre.
Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo
con el coco.

19) Porque no me queda bien el condon??.

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es
fashion fashion.

20) Alguna vez as masturbado a un perro?A mi siempre me gustaba hacerlo y
salia semen, le llamabamos "ordeñar al perro".

Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo
de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo
rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).

21) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les
ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de
espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con
uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y
los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes
hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un
besito.

23) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él
y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de
76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

Un saludo.

Tres deseos

Disclaimer: Todos los derechos reservados a Kishimoto Masashi.


Tres deseos


No todos los días se te aparece un duende de una lámpara. Al menos eso era lo que pensaba Tsunade cuándo un genio mágico se le apareció de repente, mientras frotaba una antigua lámpara de acero repleta de polvo. La revisó cuando Shizune, su criada, la encontró en el desván. Su joven sirvienta estaba haciendo limpieza en el piso de arriba, y la halló en una de las cajas que no se abrían desde hacía años.

Ella era una mujer rica, así que no se interesaba en hacer esas cosas; la limpieza era para los pobres. Así que como dama dada al sake y al alcohol, estaba como siempre, tumbada en el sillón de su hogar, esperando a nadie en especial. Como cosa atípica, su sirvienta se había acercado a ella, y había dispuesto en la mesa el dichoso objeto, comentándole que era algo hermoso que podría colocar por la casa; como consecuencia, ahora tenía en las manos una lamparita como esas de las que salían geniecillos mágicos. Bueno, estaba claro que eso eran cuentos de viejas.

¿Pero ella era la vieja Tsunade, no? Cuando frotó el adorno para quitar el exceso de polvo, tosió. La edad ya le estaba jugando bromas pesadas, ¿o no?

Principalmente no pasó nada, pero luego un humo blanco salió de ella, y justo salió la figura de un niño con cara de pocos amigos. Más bien era bajo, no llegaría a los catorce años de edad. En lo primero que reparó la rubia es que carecía de cejas, y tenía unas marcadas ojeras, junto a un kanji en su frente “amor”. Pero todo esto sólo decoraba su estrafalaria vestimenta: ropas marrones y extravagantes, junto a una gran calabaza en su espalda.

-¿Y tú de dónde saliste, del circo?- Preguntó la rubia, riéndose y tomando una botella de Sake.- Vistes aún peor que mi tercer marido, ja.

-Otra estúpida humana.- Murmuró el niño, con un cariz mate en la voz.- ¿Con quién crees que hablas, vieja?

-Perdona, ¿Qué me llamaste?- Preguntó la rubia con una media sonrisa y enfurecida.- Yo no fui la que salí de una lámpara de cien años.

-¿Crees que me importa lo que pienses?- preguntó cortante.- ¿Sabes quién soy acaso?

-Oh, ni siquiera te molestes en decírmelo. -Dijo tomando un poco más de sake-. Seguro que nadie importante, porqué créeme, conozco a mucha gente importante.

Él la miró con cara de fastidiado, como lo hacía desde que había salido de esa lámpara. Ella le miró y rió en su cara, comenzando a hablarle nuevamente:

-¿Por qué tienes esa cara de fastidio? -Él frunció aún más sus invisibles cejas-. Tienes que endulzarte la vida.

El geniecillo calló un rato, y luego su expresión cambio del fastidio al más puro odio y rencor; abrió la boca levemente para hablar y pronunció:

-Tengo cara de fastidio por culpa de humanos como tú. -Tsunade le miró con las cejas alzadas-. Me condenasteis a vivir prisionero en una lámpara, concediendo deseos y...

-Espera, -Le interrumpió ella-. O sea que concedes deseos, ¿Por qué no lo habías dicho antes?

-Uf, otra vez… -Se llevó una mano a la cabeza, con fastidio-. ¿Qué quieres? Dilo ya, y déjame meterme en la lámpara de nuevo.

Tsunade pareció pensarlo durante unos segundos, y luego dijo:

-Me gustaría tener una bodega gigante de licores y sake.

-Deseo concedido –Con un chasquido de sus dedos, Gaara se dio por satisfecho-. Sólo mira por tu ventana.

La mujer se levantó con vagancia, y se arrastró hasta la ventana. Al mirar por ella, se sorprendió excesivamente al notar como al lado de su casa se había formado un enorme edificio dónde ponía: “Bodegas de Sake de la vieja Tsunade”. Aunque enfurecida por el nombre, sonrió.

-Recuerda que te quedan dos más –La hermosa mujer le miró con suficiencia y odio. Él sólo pudo encogerse de hombros y sonreír inocentemente.

-Está bien –Volvió a sonreír-. Ahora quiero muchos millones de yenes, suficientes para comprarlo todo en el mundo.

-Segundo deseo concedido –La miró con malicia, pensando que ya se acababa la tortura-. ¿Y el tercero? Vamos, no tengo todo el día.

-Espérate, duendecillo de pacotilla, me lo tengo que pensar. –Habló, mientras un montón de maletas aparecían por todos lados, y posiblemente sus cuentas en las islas caimanes aumentaban sustanciosamente.

El joven esperó pacientemente, hasta que ella se acercó, y susurrándole en el oído, dijo:

-Quiero que me concedas otros tres deseos.

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